どうしてうちの子って、恥ずかしがり屋なのかしら？
どうして、あいさつ出来ないのかしら？
もっと自信を持って堂々として欲しい！
そんな悩みを抱えている方、少なくないはずです。
甘やかしすぎ？わがままに育ててしまった？
いいえ、違うんです。
実は「十分に甘えた子」が自立していくんです。
この「甘え（＝安心感）」を育むために
重要な２つの方法をご紹介します。
子どもに自信を持たせる方法～赤ちゃんならスキンシップ～
赤ちゃんの時期は、たくさん抱っこしてあげてください。
目を合わせて、笑顔で、いろいろ話しかけてあげてください。
たったこれだけで、「大切にされている」「親が喜んでくれている」
と感じてくれます。
時々、「抱きぐせをつけてはいけない」と言う人がいます。
しかし、これは間違っているのです。
泣いている赤ちゃんをほったらかしにするなんて、親も辛い思いをします。
親も赤ちゃんもガマンせず、たくさん抱っこしてくださいね。
赤ちゃんは「大切にされている」と感じると
「自己評価」がアップします。
「自己評価」とは、「自己肯定感」「自尊感情」などと言われるものです。
もっと平たく言うと＜自信＞です。
親にたくさん甘えて＜自信＞を持った赤ちゃんが次にする行動は、
「反抗」です。
つまり、「自立」に向かっていくのです。
ご飯を「食べさせて～」と甘えていた赤ちゃんが、
「自分でやる！」と反抗して、食べることにチャレンジします。
「わ～、上手に出来たね～」とほめてあげると、＜自信＞がつきます。
次に、ハイハイしたり、歩けるようになると、
今度は外の世界に興味がでてきます。
転んでしまって、痛い思いをしたとします。
「いたかったよぉ～」と泣いて、甘えてきます。
親に依存する世界に帰ってきて、安心感を得ます。
たくさん甘えて安心すると、また「自分でやる！」と
自立の世界へ飛び出していきます。
この繰り返しです。
「甘え（＝依存）」と「反抗（＝自立）」を繰り返して、
子どもの自己評価＜自信＞がアップしていくのです。
子どもが不安になったとき、振り返るといつも親がいて甘えさせてくれる、
そんな関係を築くことができれば、
子どもは外の世界でイキイキと輝くことができます。
子どもに自信を持たせる方法～話を聞く～
自分の意思を言葉で伝えられるようになったら、
子どもの話を聞いてあげてください。
「うんうん、そうかそうか」
「いやだったね～」「大変だったね～」など、
共感してあげてください。
え？これだけ？と思うかもしれませんが、
「子どもの話を真剣に聞く、受け止める」ことで
子どもは「自分は大切にされている」という気持ちになります。
子どもの「自己評価」がアップし、＜自信＞につながっていきます。
たとえ、学校でイヤなことがあっても、失敗しても、
いつでも大切にしてくれる親がいる。
赤ちゃんの時期と同じで、
安心感を得ると、またいろんなことに挑戦してみよう、
と自立の世界に飛び出していきます。
さらに、話を聞くときに「相手の言葉を繰り返す」と
よりいっそう、「親が気持ちをわかってくれた」ことが伝わります。
こうなると、家に帰ってくるなり、
顔じゅう口にして、あれこれしゃべるようになりますよ。
ところが、わたしたち大人は、子どもの「悩み・不安」を聞くと
「答え・解決策」を教えたり、考えさせようとします。
「解決してあげなきゃ」と思ってしまうのですが、
意外と子どもは自分で、なんとなく答えを持ってるんです。
そうではなくて、「こんなイヤなことがあった！」「ねぇ、聞いてよ！」
というのが子どもの心理状態です。
話を聞いてもらって、さらに共感してもらえれば、
それだけでスッキリするのものです。
大人も意外と同じじゃないですか？
「もう、聞いてよ！こんなことあってさ～」と聞いてもらっただけで、
スッキリしたという経験、あるのではないでしょうか。
逆に「それは、がんばらなかったからでしょ？」とか
「次からはもっとこうしなさい」とか、お説教されてしまったら？
イヤな気持ちは解消されない上に、
モヤモヤが溜まってしまうと思いませんか？
親として、いろいろ言いたいことはあると思いますが、
ここは少しガマンして、子どもの話に「うんうん」と
耳を傾けてみてください。
きっと、話し終わった子どもの顔、スッキリした表情に変わってますよ。
子どもに自信をつけようと思った言葉「やればできるのに」は逆効果！？
子どもに自信を付けてもらおう！励まそう！と思い
「あなたはやればできるんだから」という言葉、使ってませんか？
でも実は、逆効果なんです。
あなたは能力がある、とほめているつもりでも、
相手の状況によってはマイナスに働くことがあります。
どんな場合か？というと、
何度も「やればできる！」と励ましているのに
一向にできない、またはやらない場合です。
これ、実は「やらない」のではなく「できない」のです。
能力的な問題だったり、やる気の問題だったり、様々ですが、
とにかく「できない」のです。
「できない」人に「やればできる！」と言い続けると、
相手には「怠けているからだ」「たるんでいるからだ」
という意味で伝わってしまいます。
責められている、と感じてしまうと、ますますやる気がでなくなります。
大人も子どもも「得意・不得意」「好きなこと・嫌いなこと」があります。
勉強もスポーツもできる万能な人、まぁ、稀にいますが、稀ですよね。
算数が苦手？いいじゃないですか。
代わりに図工で絵を描くのが好きなら、そっちを伸ばせばいいんです。
「できないんだね」とあきらめてください。
だって、子どもの人生は親の人生とは違うんです。
ぜひ、いいところ見つけてほめてください。
きっと＜自信＞を持てる子に育ちますから。
コメント